|
Humor na dziś - strona 1 poprzednia << >> następna- Janie - mówi hrabina do lokaja - hrabiego boli gardło. Proszę mu ukręcić ze dwa jajka...
- AAAAuuuuaaaa!
Jasio znalazł biedronkę. Pyta ją:
- Biedroneczko, ile masz latek?
- Cztery - odpowiada biedronka
- I wystarczy!!!
Jedzie w taksówce Japończyk. Nagle wyprzedziła ich Yamacha, pasażer na to:
- Yamaha made in Japan, bardzo szybka maszyna.
Jadą dalej, a tu wyprzedza ich Suzuki.
- Suzuki made in Japan, bardzo szybka maszyna! - mówi Japończyk.
Taksówkarz dojechał do celu, na taksometrze wyświetla się astronomiczna suma.
- Dlaczego tak drogo? - pyta Japończyk.
- Taksometr made in Japan, bardzo szybka maszyna - odpowiada taksówkarz.
- Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą!
Jasiu dostał od taty zł i poszedł do kiosku po zabawkę. Nagle zaczął płakać, policjant pyta go:
- Co się stało?
- Zgubiłem złotych.
Policjant dał mu ze swoich ale Jasiu nadal płacze:
- A dlaczego tym razem płaczesz?- pyta policjant.
- Bo gdybym nie zgubił tamtych pieniędzy miałbym złotych.
Siedzi sobie facet w chatce wieczorem, aż tu nagle ktoś puka do drzwi. Facet podchodzi, otwiera, a tam na progu stoi jeż.
- Co ty tu chciałeś? - spytał facet.
- Klej masz? - spytał jeż.
- Nie mam.
I jeż odwrócił się i poszedł. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć. Po chwili znowu ktoś puka. Facet podchodzi, otwiera, a tam znowu jeż.
- Czego znowu chcesz? - spytał podirytowany facet.
Na to jeż spokojnie:
- Klej przyniosłem.
Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. - Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz!
Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie pan co? No to na trzecia nóżkę!
Facet:
- O, nie! Tym razem, to już z gwinta!
- Panie doktorze, pięć lat temu poradził mi pan znakomity sposób na reumatyzm - unikać wilgoci. Jestem wyleczony!!!
- Znakomicie! A co panu teraz dolega?
- Nic. Chciałbym zapytać, czy mogę się już wykąpać?...
Prasą w naszym kraju zajmuje się mama, bo opakowuje nam śniadanie w gazetę.
MacGyver został zamknięty wraz z kolegą w celi w wysokiej i niedostepnej wieży. Siedzą tak sobie, siedzą i nagle odzywa się MacGyver:
- Ty, masz może zapałki?
- Niestety nie...
- No to z helikoptera nici...
Dlaczego w Wąchocku nie ma już balów przebierańców?
- Bo na ostauiim córka sołtysa przebrała się za akumulator i wszyscy ją ładowali.
Amerykanin, Rosjanin i Polak załozyli się, kto najszybciej okrąży balonem Księżyc. Tydzień temu Amerykanin sponsorowany prez NASA, został wyniesiony na orbitę z przylądka Canaveral, lądowanie na księzycu, start... jak podaja agencje Amerykanin jest obecnie nad Morzem Burz.
Dwa dni temu Rosjanin sponsorowany przez Moskwę i mafię rosyjską został wyniesiony na orbitę z rosyjskiego kosmodromu Bajkonur, lądowanie na księżycu, start...jak podają agencje Rosjanin jest aktualnie nad kraterem Clavius.
Dzisiaj wystartował Polak - sponsorowany przez Pocztę Polską został wyniesiony na dach wieżowca w Skierniewicach... aktualnie jest nad Tesco. wiola');
W sądzie:
- Dlaczego uderzył pan teściową nogą od stołu kuchennego????
- Wysoki sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół sowcia');
witam ale chcem wygrać
arni');
Komentarze rządu na temat Euro :
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych ...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME , ale sposób w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. PO zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa! Teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu..
Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
L. Miller: Nie ważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy...
Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować mln stadionów...
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Konfucjusz: Szczęśliwy ten kto mieszka daleko od stadionu.
Nostradamus: W i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata. Dwa w jednym normalnie...
redstar');
|