Humor na dziś - strona 138

Podczas przedstawienia w cyrku wybuchł pożar. Wszyscy biegają w panice, wołając: "Ratunku, pożar!", tymczasem z boku stoi spokojnie jakiś facet i mówi:
- Jestem dyrektorem cyrku. Proszę zachować spokój, za chwilę wystąpi połykacz ognia!

Mały Jasio bawi się z dziećmi na plaży. Przybiega do matki z płaczem:
- Mamo, jakieś dziecko uderzyło mnie w głowę!
- A kto to był, chłopiec czy dziewczynka?
- Nie wiem, bo było gołe!

Dlaczego w Warszawie nie odbył się zaplanowany zjazd cnotliwych blondynek?
- Bo jedna nie miała czasu, a druga nie przyjechała, bo padał deszcz!

Pływają dwie rybki w akwarium i o czymś dyskutują. Dyskusja jest coraz bardziej zażarta, w końcu dochodzi do kłótni i rybki obrażone na siebie nawzajem odpływają w przeciwległe kąty swojego akwarium.
Mija jakiś czas, widać, że jedna z rybek mocno się zastanawia, po czym podpływa do drugiej i mówi:
- No dobrze, przyjmijmy, że nie ma Boga, w takim razie: KTO zmienia wodę w akwarium???

Nauczyciel pyta dzieci:
- Co to jest parlament?
Zgłasza się Jasio:
- Płacz we dwoje, Panie profesorze!!!

Do pracowni radiologicznej w szpitalu zagląda śmierć:
- Czy są dla mnie jakieś slajdy?

Masztalski przychodzi do domu lekko zawiany, a teściowa stoi w drzwiach z miotłą w ręku.
- Mamusia zamiata - pyta Masztalski - czy odlatuje?

Przychodzi kobieta do lekarza
- co Pani dolega ? - pyta lekarz
- Panie Doktorze mam taki problem, że kiedy nie kocham się z mężczyzną boli mnie głowa, ciśnienie mi rośnie, ręce mi się trzęsą i pocę się.
- Czy ma Pani męża ?
- Tak i maż jest nawet dość aktywny ale jednak nie zaspokaja mnie całkowicie.
- Nie śmiem sugerować ale może sąsiad byłby pomocny ?
- I sąsiad z dołu i ten z góry robią co mogą, w pracy kocham się z szefem ale to ciągle mało.
- Nooo, to Pani rzeczywiście jest poważnie chora
- No właśnie Panie Doktorze o takie zaświadczenie mi chodzi, bo mąż mówi, że jestem po prostu kurwa.

Nauczycielskie teksty:
- Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.

Jedzie biznesman samochodem i nagle potrąca dwóch pedałów. Przestraszony podchodzi i mówi:
- Dam wam zł jeśli nie zadzwonicie na policję:
Na to pedał:
- Jasiu dzwoń.
- zł.
- Jasiu dzwoń.
- Dobra zł na łepka.
- Jasiu dzwoń!
Na to zbulwersowany kierowca odpowiada:
- A chuj wam w dupę!!
- Jasiu.. poczekaj.

W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.

Babciu czemu masz takie wielkie oczy?
- Bo musze zauważyc CHucka wczesniej niz on mnie zabije

Klient:
- Poproszę sztucer.
Sprzedawca:
- A zezwolenie na broń Pan ma?
Klient:
- A co, akt ślubu nie wystarczy?

Sędzia do oskarżonego o maltretowanie żony:
- Dlaczego oskarżony bije swoją żonę?
- Bo wszędzie opowiada, że się nad nią znęcam.

Dwaj sąsiedzi rozmawiają przy ogrodzeniu dzielącym ich działki.
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa, który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak, wiem, przedziurawiłem w nim opony...

Spotykają się dwie lisice .
- Jak się ostatno powodzi twojej
córce ?
- Świetnie . Zrobiła oszałamiającą
karierę : z jej skóry zronili czapkę dla
pewnej gwiazdy filmowej .