Humor na dziś - strona 3786

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
- Nauczyciel się drapie po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

Świnia mówi do świni:
- Nie bądź człowiekiem! Dopuść do koryta!

Tata do Jasia:
- Dlaczego jesz nożem?
- Bo widelec przecieka.

Nie należy pić nieprzygotowanej wody, bo znajduje się w niej dużo mikrobiologów.

"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep"

Andrzej Zydorowicz, TVP

Na przepustce szeregowiec Fąfara idzie ze swoją dziewczyną przez park. W pewnej chwili podchodzi do nich dziennikarz i prosi żołnierza o krótki wywiad. Po udzieleniu wywiadu dziennikarz wyjmuje aparat fotograficzny i mówi:
- A teraz zrobię wam obojgu fotkę dla czytelników mojej gazety.
Żołnierz:
- Stop! Obiektów wojskowych nie można fotografować!

Kobieta pyta swego instruktora nauki prawa jazdy:
- Jak pan sądzi, ile jeszcze potrzeba, abym umiała dobrze jeździć?
- Co najmniej trzy.
- Godziny?
- Nie, samochody.

Co jest długie na cm i każda kobieta ma to chętnie w rękach?
- złoty.

Msze żałobna "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ umarł i nie miał czasu.

Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepce do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży
na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!

- Dzieci, dzisiaj będziemy się uczyć odmiany czasowników przez osoby - mówi pani. Jasiu powiedz nam, jak byś powiedział o sobie, używając czasownika "śpiewać"?
- Ja śpiewam.
- Świetnie, a gdyby Twoja siostra śpiewała, to co byś powiedział?
- Zamknij się!

Co myśli żaba tuląc się do jeża?
- Że miłość jest cierpieniem

Polak, Rusek i Niemiec spotykają diabła. Ten mówi: - Jeśli spełnicie moje trzy warunki, puszczę was wolno, jeżeli ich nie wykonacie - zabieram was ze sobą. Oto pierwsze zadanie: macie przynieść jakiś owoc. Polak przymiósł jagodę, Rusek grapefruita, a Niemca nie widać. -Teraz macie wsadzić se te owoce w dupę. Polak wsadził bez trudu, Rusek śmiał się i płakał. Polak pyta go: - Dlaczego płaczesz? - Bo nie mogę wsadzić! - A czemu się chichrasz? - Bo Niemiec idzie z arbuzem! - To drugie zadanie: przynieście jakiś kwiat. Polak przyniósł stokrotkę, Rusek różę, a Niemca nie ma. Diabeł mówi: -Teraz zjedzcie te kwiaty. Polak zjadł bez problemu, a Rusek śmieje się i płacze. Polak pyta: - Dlaczego płaczesz? - Bo mnie kłuje! - A dlaczego się śmiejesz? - Bo Niemiec idzie z kaktusem!

Turysta wrócił z wycieczki do Arizony.
- To było straszne - opowiada. - Nagle zostałem otoczony przez Indian! Indianie przede mną, za mną, wokół mnie - dosłownie wszędzie!
- Wielkie nieba! - przejął się przyjaciel. - I co zrobiłeś?
- A co mogłem zrobić? Kupiłem od nich jeden z tych koców.

Studentka zdawała egzamin na AM w Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był i to wiele razy.

Jasiu,co byś zrobił,gdybyś znalazł na śmietniku milion dolarów?
-Wynająłbym ochroniarzy i przy każdym śmietniku postawiłbym jednego,
żeby nikt nie grzebał w moich śmieciach...