Humor na dziś - strona 556

Jasiu pyta babcię:
- Babciu, a ty możesz mieć dzieci?
- Nie, nie mogę.
Na to Jasiu do swojego kolegi:
- Widzisz Hubercik, a mówiłem ci, że babcia jest samcem...

- Niech pan pamięta - przestrzega lekarz pacjenta - alkohol jest pana największym wrogiem.
- Ja tam nie jestem tchórzem...

Zapalony myśliwy wraca z nieudanego polowania. Żeby nie wyjść przed żoną na niedorajdę, kupuje zająca za złotych. Zastukał do drzwi, stanął w drzwiach i z dumą wręczył go żonie. Ta jednak zauważyła przyczepioną do nogi zająca cenę.
- Co to jest? - pyta żona, pokazując karteczkę z napisem "".
- Jak to co?!? - zapisałem szybkość z jaką biegł, zanim go trafiłem.

Dwóch prawników weszło do baru. Zamówili po drinku, po czym wyciagnęli z teczek po kanapce i zaczęli jeść. Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru.
- Panowie, bez przesady, nie możecie tu jeść swoich kanapek.
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami.

Dyrektor cyrku ogłosił nabór. Prosi pierwszego chętnego i pyta jaki ma numer.
- Ja mam numer z dwiema walizkami.
Stawia je na podłodze i z pierwszej wyciąga cegły, którymi bije się po głowie. Krew się leje... a on stoi i patrzy.
- Miał być z dwiema, co ma pan w drugiej? - pyta dyrektor.
- Tabletki od bólu głowy.
Niezbyt zadowolony dyrektor prosi drugiego chętnego.
- A pan jaki ma numer?
- Ja będę skakał spod kopuły cyrku na główkę, bez żadnych zabezpieczeń!
- To bardzo dobry pomysł - mówi dyrektor - a ile pan chce za jeden występ?
- Myślę, że sto złotych.
- Zgoda, ale żebym miał pewność jak to w pana wykonaniu wygląda, to niech pan może pokaże. O tutaj jest szafa, niech pan z niej skoczy.
Delikwent wdrapał się na szafę, przygotował i skoczył na główkę. Podnosi się z ziemi trzymając się za głowę i mówi:
- To może dwieście złotych. Nie wiedziałem, że to tak boli...

Kowalski wraca z polowania i mówi do żony :
- Nie wierzę w astrologię ! Urodziłem się w znaku Strzelca, a jeszcze nigdy nic nie upolowałem...

Umarła teściowa, cień padł na całą rodzine, ktoś musi palnąć mowę ....
Powie zieć ...
- Więc tak, dzięki Bogu do Boga poszła moja teściowa. Co jeszcze dobrego mogę na Jej temat powiedzieć? hmmmm hmmmm hmmmm ale brata miała gorszego.

zimie w lesie Polak sadzi ostro Niemkę, która krzyczy:
- Ja! Gut! Ja! Gut!
A wtedy Polak:
- Skąd ja ci teraz w zimę jagód wezmę?

Wiszą trzy nietoperze głowami do dołu nagle jeden z nich przekręca się głową do góry, na co odzywa się jeden z jego kolegów:
- Ty, marian zemdlał.

Morze Martwe zostało w XIX wieku zabite prze niektórych ludzi, aż po dzień dzisiejszy.

Kolumb myślał ze odkrył Indie, a to były Stany Zjednoczone.

Przychodzi jasnowidz do jasnowidza i mówi:
- Wiesz co???
A drugi na to:
- Wiem

Jedzie Chuck samochodem nagle patrzy a na drodze widnieje znak "Uwaga małe dzieci". Po chwili uśwadamia sobie, że on sie nie boi małych dzieci.

Co to jest? małe białe i pędzi??
- Tabletka przeczyszczająca

Policjant ztrzymuje staruszkę, która przechodzi w niedozwolonym miejcu i mów:
- Babciu na zebry, na zebry..
- Sam se idź na zebry, aja mam rente

Przychodzi sadysta do sklepu i mowi
- czy sa papuzki nierozlączki
- są odpowiada sprzedawca
- to ja poporsze jedną...!