Humor na dziś - strona 557

Blondynka wsiadła do samolotu, usiadła. Podchodzi do niej stewardessa i pyta:
- Przepraszam, napije się pani czegoś?
A blondynka na to:
- Tak, poproszę orange juice, może być jabłkowy.

Policjant wybrał się z kolegą do teatru. Kolega, przeglądając program, zauważa:
- Wiesz, drugi akt tej sztuki dzieje się po pięciu latach...
- Ale bilety zachowują ważność?

Co mówi blondynka gdy spotka szatynkę?
- Ale się ufarbowałaś!

W lesie stoi sobie mamut. W pewnej chwili tratuje go stado słoni. Po pewnym czasie Mamut odzyskuje przytomność wstaje i mówi:
- Ach ci skinheadzi.

Lekarz do pacjenta:
- Badam pana i badam, i szczerze mówiąc nie bardzo mogę dojść przyczyny pańskich dolegliwości. Myślę, że to alkohol...
- Dobrze panie doktorze, przyjdę jak pan wytrzeźwieje.

- Czym różni się sekretarka od bilansu?
- Właściwie niczym się nie różni. Jak się nie zgadza - to się nie zgadza, a jak się zgadza - to w każdej pozycji.

Pewien mężczyzna oskarżony jest o ciężkie przestępstwo. Sędzia skazuje go na lat. Nagle pyta:
- Zaraz, zaraz. Czy myśmy się gdzieś nie spotkali?
- Byłem pana psychoterapeutą, Wysoki Sądzie.
- Aha, pamiętam! lat!

- Jaki jest szczyt masochizmu?
- ???
- Zjechać po nieheblowanej desce do wanny z jodyną.

Ogłoszenie:
"Do kopania rowów z doświadczeniem"

Nauczycielskie teksty:
- Co tak łazisz po klasie jak robaki po śmietniku?!

Przychodzi kościotrup ze złamaną nogą do lekarza:
- Co panu jest? - pyta lekarz
- Przewróciłem się w grobie.

Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.
- Proszę zacisnąć zęby! - krzyczy znosząc ja w dół po drabinie.
- W takim razie musimy wrócić na górę, zostały na półce w łazience!

Leci wrona i kracze:
- Kraaa, kraaaaaaaa...
Nagle uderzyła w drzewo i spadła na ziemie. Podnosi się, otrzepuje i..
- Kuku, kuku? Kwa, kwa, kwa? Ojej, jak to było?

Facet złapał złom rybke a ta mówi do niego
- wypuść mnie to spełnie twoje życzenie
- proszęby w czeczeni zapanowałał pokój
- niemoge tego spełnićbo to zatrudne
- to zmień moją żone na piękniejszą
Pan podaje zdjęcie rybie a ona szybko odpowiada
- masz pan mape i powiedz gdzie jest ta twoja Czeczenia.

Pewien zamożny człowiek zdecydował się na safari w Afryce. Zabrał ze sobą ulubionego psa dla towarzystwa. Jednego dnia pies pobiegł za motylami i nim się obejrzał, odkrył, że się zgubił... Wędrując po dżungli zauważył lamparta zmierzającego w jego kierunku z oczywistym zamiarem jedzenia lunchu. Pies pomyślał:
- O, w mordę, ale wpadłem!.
Wtedy zobaczył, że wokół na ziemi leżą jakieś kości i natychmiast siadł przy tych kościach zwrócony plecami do napastnika. Lampart już miał skoczyć, gdy nagle pies krzyknął głośno:
- Kurcze, to był naprawdę pyszny lampart. Zastanawiam się, czy jest ich tu więcej?
Słysząc to, lampart powstrzymał atak, po cichu cofnął się w zarośla i odbiegł na bezpieczną odległość.
- Fiu, fiu! - tak myślał. - W ostatniej chwili udało mi się zwiać... Ten pies prawie mnie miał.
Tymczasem małpa, która oglądała całą scenę z pobliskiego drzewa, postanowiła, że przehandluje swą wiedzę by zapewnić sobie wdzięczność lamparta. Pies jednak ją zauważył i zrozumiał, że coś jest na rzeczy. Małpa wkrótce złapała lamparta i opowiedziała mu, jak było naprawdę. Lampart wściekły, że dał się nabić w butelkę, krzyknął:
- Dalej małpa, skacz mi na plecy i wracamy. Zobaczysz, co zrobię temu cwaniaczkowi.
Pies zauważył lamparta zbliżającego się z małpą na plecach. Zamiast uciekać, usiadł plecami do napastników i udawał, że ich jeszcze nie zobaczył. Kiedy podeszli wystarczająco blisko, usłyszeli, że pies mówi:
- Gdzież u licha jest ta małpa?! Nikomu już nie można wierzyć. Wysłałem ją pół godziny temu by przyprowadziła mi innego lamparta i nadal nici z obiadu!!

Drodzy słuchacze minęła godzina .
W wersji dla policjantów : Duza wskazówka na górze a mała na bałwanku.:)